26 July
Мы расстались. Эти неполноценные отношения закончились. Но некоторые моменты все-таки приносили мне истинное счастье. Из-за этих моментов я сейчас испытываю боль. Однако же эта боль не рвет меня на куски (как это обычно бывает у меня после расставаний), а лишь неприятно ноет. Думаю, это все потому, что между нами не было эмоциональной близости. Я не испытывала сильных чувств. Как и он. Мы были близки лишь рационально- сходство по мышлению. У нас были схожие взгляды на обсуждаемые вещи. Интеллектуальный комфорт. Но в эмоциональном плане мы не смогли дать друг другу то, чего хотели. Потому что у меня не было того, в чем нуждался он, а у него не было того, в чем нуждалась я. Вот и все. И я ни капли зла/обиды/гнева/ненависти не держу на этого человека. У меня к нему только чувство благодарности. Спасибо и прощай.
0
19 July
Говорят, что ведение дневника вносит ясность в размышления. Она-то мне и нужна. В последнее время каникул я очень сильно обленилась и расслабилась - переотдыхала. Хотела приобрести свободу, а получается, что сама заточила себя в рабство лени и апатии. И телефонной зависимости. В итоге: мое мышление, восприятие расслабились, информация поступает в голову свободно и также свободно в ней располагается. Таким образом в моей голове возник хаос. С каждым "пустым" днем он разрастается и становится сильнее. Попытки распутать его или как-то замедлить только усиливают противодействие. Я пробовала много способов: медитация, остановка мыслей, чтение, разговор с самой собой, прогулка, работа. Но результаты были минимальные. А сейчас, печатая эти слова, я чувствую, будто бы в моей голове работает мистер Проппер) Мне становится легче и яснее мыслить. Ура! Надо взять это в привычку.
0
12 July

«

Джордж Оруэлл ошибался. Большой Брат не следит за тобой. Большой Брат поет и пляшет. Достает белых кроликов из волшебной шляпы. Все время, пока ты не спишь, Большой Брат развлекает тебя, отвлекая внимание. Он делает все, чтобы не дать тебе время задуматься. Он делает все, чтобы тебя занять. Он делает все, чтобы твое воображение чахло и отмирало. Пока окончательно не отомрет. Превратиться в бесполезный придаток типа аппендикса. Большой Брат следит, чтобы ты не отвлекался на что- то серьезное. Но лучше бы он следил за тобой, потому что это значительно хуже – когда в тебя столько всего пихают. Когда столько всего происходит вокруг, тебе уже и не хочется думать самостоятельно. Ты уже не представляешь угрозы. Когда воображение атрофируется у всех, никому не захочется переделывать мир.»
— Чак Паланик
0
2 July
Вот очень хочется взять себя в руки и начать действовать. Ведь у меня много планов, идей, желаний в сфере саморазвития. Настолько много, что глаза разбегаются, и я не знаю с чего начать. А еще не могу собраться. Концентрация внимания упала, память ухудшилась, ясность ума словила тучку. Но я уже сталкивалась с такими ситуациями, поэтому знаю решение. Мне стоит посидеть в полной тишине, не впуская в свою голову мыслей, которые могут увести меня в дебри раздумий. Просто тихо попялиться в стену или потолок.
Интересно, спасет ли меня этот метод в данном случае?
0
25 June
Вот я и дома. Наконец-то закончилась эта адская (конц)лагерная смена. Но почему-то ощущение того, что я завтра опять должна туда возвращаться, не покидает меня. От этого на душе противно. В противоборство гадкому чувству восстает торжествующая радость победы над самой собой. Я все-таки смогла доползти до финиша, находясь на грани увольнения и нервного срыва. Да, многовато говна я хлебнула за 23 дня. Эдакий курс-интенсив по приобретению жизненного опыта. Мое отношение к детям переместилось с нейтрального на резко негативное. Да и взгляд на жизнь стал немного другим. Я осознаю, что изменилась. И даже не представляю, как вернусь к своему ритму, как налажу отношения со своими близкими, как буду дальше функционировать.
Думаю, стоит взять timeout дня так на 3. Мне нужна тишина и сон.
4
28 May
И все-таки люблю
0
26 May
Надо принимать решение, потому что все, что творится, не дело
0
24 May
Настроение: сидеть и слушать Powerwolf целый день
0
15 May
класс
все летит к чертям:
личная жизнь
семья
учеба
планы
Помашу-ка я им ручкой
2
25 April
Последние 3 дня живу по циклической схеме: утоляю физиологические потребности - пишу курсач - сижу на диване и мечтаю о летних денечках
0
21 April
ни о чем
Иногда мне хочется о чем-то написать, а не знаю о чем именно. Так забавно. И вот, казалось бы, что-то рвется наружу, но что? Сидишь, думаешь, а в это время твое внимание перескакивает с одной мысли на другую. Так называемое свободное течение мыслей, которое прорывает мои дамбы внимания. Но можно ли вообще концентрироваться на чем-то одном? Когда я развиваю определенную мысль, то непременно задеваю близлежащие мысли, а те, в свою очередь, пытаются переманить внимание на себя и им это удается. Это бесконечный процесс. Я могу пролежать на диване целый день, занимаясь только вот этим вот "погружением". Но чаще это происходит по ночам, поэтому я частенько могу не спать, а только "погружаться". Самое интересное происходит утром, когда я забываю все, во что "погружалась".
0
7 April
Есть ли смысл бороться или следует сказать пока?
Первый в моем топе "Вопросы без ответа"
0
Боль.
Сколько же у нее видов. Сколько степеней развития. Выбирай на свой извращенный вкус, но можешь, в принципе, этого не делать, когда-нибудь она сама тебя изберет.
***
Чаще всего ко мне приходит "душевная" боль. Она прям-таки любит прокалывать мой психологический панцирь и, приобретя иную консистенцию, обволакивать мое уязвимое нутро. Тут-то начинается самое интересное. Мое пористое "сознание" начинает впитывать ядовитую концентрированную боль. По мере проникновения она парализует все, что встречается на пути. Но перед тем, как частички "сознания" застынут в параличе, на них нападает судорога, поэтому я испытываю эффект гусиной кожи.
Когда же боль сделала свое дело, парализовав "сознание" полностью, она отступает, передав дело мне. И тут уже все зависит от моих действий. Продолжить или завершить.
0
15 March
Люблю, когда люди делятся своим опытом.
Но сама я не делюсь. Зажала.
0
6 July

«

Было в них что-то общее для пришельца с Земли. Наверное, то, что все они почти без исключений были еще не людьми в современном смысле слова, а заготовками, болванками, из которых только кровавые века истории выточат когда-нибудь настоящего гордого и свободного человека. Они были пассивны, жадны и невероятно, фантастически эгоистичны. Психологически почти все они были рабами – рабами веры, рабами себе подобных, рабами страстишек, рабами корыстолюбия. И если волею судеб кто-нибудь из них рождался или становился господином, он не знал, что делать со своей свободой. Он снова торопился стать рабом – рабом богатства, рабом противоестественных излишеств, рабом распутных друзей, рабом своих рабов.»
— А. и Б. Стругацкие "Трудно быть богом"
0