Последние 10 дней из моего существования в этом мире похожи на жизнь хомячка (или белки), который крутится в долбаном колесе ( и, может, на колесах). Не успевает тем временем ни помыться, ни побриться ( не хомячок, а я). Ну да ладно с этим затраханным хомячком. Речь о том, что дни мои загружены. Но знаете, что самое удивительное? Я получаю от этого КАЕФ! Каждое утро, когда я встаю с постели и осознаю, что предстоящие 24 часа будут не менее трешовые, чем предыдущие, я ощущаю в себе силы (!!!) на подвиги ( непонятно, че сказала). Не знаю, как работает эта система, но её появление в моей жизни очень радует. Хочу, чтобы это состояние не покидало меня как можно дольше. Аминь.

Ты пускаешь корни вовнутрь моего естества. Зарождаешь во мне привычки, и я начинаю страдать мимикрией. Мир меняется, переворачивается, мое видение теперь принадлежит не только мне одной. Печаль проникает в мой разум. Посты становятся все более депрессивными. Я страдаю ванильной херней.
Привет, сессия

здравствуй, ночь
здравствуй, Лавкрафт

У меня недавно в разуме зародился вопрос: "В человеке изначально заложена функция саморазрушения или она навязана нам сверху?"
В последнее время я начала замечать, какое удовольствие я получаю после самодеструктивной процедуры. Каждый нанесенный урон своей "невинной" сущности сопровождается приятным теплом, растекающимся по всему телу. Будто бы в меня впрыснули смертоносный яд. И этот момент, перед разваливанием внутренней структуры на части, приносит мне наслаждение. Причем каждая новая деструкция приводит за собой совершенно непохожее на предыдущее наслаждение.

Если бы можно было выразить словами всю мою любовь к ночи, то мне не хватило бы ни вселенских эпитетов, ни мировых метафор, ни богатой лексики великого и могучего.
Ночью для меня наступает время жизни. Я могу почувствовать долгожданную свободу от людей, обязанностей и иных отягощающих обстоятельств. Хотя, какие там "отягощающие обстоятельства" в мои-то годы? Во все времена тяжело, друзья. И ночь - мое спасение. Это глоток воздуха для меня, каждый раз уходящей на дно.
Едрить-колотить, под такие мысли можно и к бутылке уйти

Господи, почему же меня все так бесит? Почему я такая агрессивная сегодня?
Ах, да! Сигареты же закончились.

Хочется лечь на пол и погрустить под Плацебо

мы требуем любви от других, потому что не можем найти её в себе

Такое странное ощущение.
Будто бы по моей внутренней составляющей проехался тяжелый каток и подмял все колдобины прошлого под себя.
Что-то такое ровное и спокойное теперь покоится внутри меня.
Наконец-то.

да нет
стало еще хуже

Мне и без тебя хорошо. Плевать на то, что между нами было. Это все похоронено и, надеюсь, никогда уже не воскреснет. Потому что прошлое прекрасно только тем, что оно уже не повторится.
Прощай.

Свали вон со своей Грундентайлер. Скройтесь. Не маячьте перед глазами. Особенно её от меня убери, а то уже кулачки почесываются.

Уйдите от меня.
Мне тошно.

Как быстро все твое одухотворение может испортить один человек.
Одно его присутствие.
Присутствие со мной моего бывшего в одной аудитории, здании, стране, планете, Вселенной.
Раздражает.
Во мне противостоят две силы: ненависть и что-то, что похоже на привязанность. Я привязана очень крепко к этому человеку.
И мне от этого очень больно.
Я кричу: "Хватит! Довольно!"
Но нити только сильнее стягивают меня.
Когда все это закончится?

Знаете, у меня все хорошо. И это прекрасное чувство. Хочу, чтобы и у вас всех все было хорошо.