Сегодня мама пришла ко мне с "хорошей" новостью. К ней обратилась моя бывшая директриса школы, с просьбой поинтересоваться у меня, не хочу ли я у них работать со следующего года учителем в начальных классах. (видимо, я настолько сасная, что работа сама меня ищет. сарказм, ведь это же работа в школе). Я была в смятении. С одной стороны, мне будет нужна работа, потому что буду учиться на заочном (очное мне пользы не приносит в усвоении ЗУН). И, т.к. я имею практический опыт работы с детьми, мне побыстрее удастся войти в рабочий ритм. +Еще 50 штук подъемных на дороге просто так не валяются:). С другой стороны, я не вдохновляюсь этой работой, не отдаю ей роль своей "будущей деятельности", не вижу дальнейшего роста в этой области, не считаю эту деятельность пригодной для своего личностного развития, не люблю взаимодействовать с детьми. В общем, абсолютно не предрасположена к профессии "учитель начальных классов". И, думаю, если пойду в школу, то ряды несчастных людей пополнятся еще одним человеком.
***
Чтобы работать и быть учителем, недостаточно просто "вещать информацию". Нужно "заражать" знаниями, "околдовывать" своей страстью к предмету(ам), иметь способность увидеть в КАЖДОМ ребенке гения, уметь работать с самым хрупким в мире "материалом" - психикой ребенка. Учитель, по своей природе творческий человек, не может работать и раскрывать свой потенциал в условиях жесткой отчетности и "бумагопроизводства"(многие настоящие учителя, которых я спрашивала о том, что не устраивает их в работе, жаловались только на одну вещь - "бумагопроизводство", потому что это отнимает у них основную часть рабочего и свободного времени. Оно мешает им нормально взаимодействовать с детьми.) Отсюда конфликты с самим собой, эмоциональное выгорание, потеря интереса к жизни и профессии (но некоторые не сдаются. Настоящие герои нашего времени).Царствует этакий "убивающий" школьный режим, потому что "настоящий" учитель опасен: мало ли он научит детей учиться (сори за тавтологию), или еще хуже - думать своей головой.

Говорят, что ведение дневника вносит ясность в размышления. Она-то мне и нужна. В последнее время каникул я очень сильно обленилась и расслабилась - переотдыхала. Хотела приобрести свободу, а получается, что сама заточила себя в рабство лени и апатии. И телефонной зависимости. В итоге: мое мышление, восприятие расслабились, информация поступает в голову свободно и также свободно в ней располагается. Таким образом в моей голове возник хаос. С каждым "пустым" днем он разрастается и становится сильнее. Попытки распутать его или как-то замедлить только усиливают противодействие. Я пробовала много способов: медитация, остановка мыслей, чтение, разговор с самой собой, прогулка, работа. Но результаты были минимальные. А сейчас, печатая эти слова, я чувствую, будто бы в моей голове работает мистер Проппер) Мне становится легче и яснее мыслить. Ура! Надо взять это в привычку.

Вот очень хочется взять себя в руки и начать действовать. Ведь у меня много планов, идей, желаний в сфере саморазвития. Настолько много, что глаза разбегаются, и я не знаю с чего начать. А еще не могу собраться. Концентрация внимания упала, память ухудшилась, ясность ума словила тучку. Но я уже сталкивалась с такими ситуациями, поэтому знаю решение. Мне стоит посидеть в полной тишине, не впуская в свою голову мыслей, которые могут увести меня в дебри раздумий. Просто тихо попялиться в стену или потолок.
Интересно, спасет ли меня этот метод в данном случае?

Вот я и дома. Наконец-то закончилась эта адская (конц)лагерная смена. Но почему-то ощущение того, что я завтра опять должна туда возвращаться, не покидает меня. От этого на душе противно. В противоборство гадкому чувству восстает торжествующая радость победы над самой собой. Я все-таки смогла доползти до финиша, находясь на грани увольнения и нервного срыва. Да, многовато говна я хлебнула за 23 дня. Эдакий курс-интенсив по приобретению жизненного опыта. Мое отношение к детям переместилось с нейтрального на резко негативное. Да и взгляд на жизнь стал немного другим. Я осознаю, что изменилась. И даже не представляю, как вернусь к своему ритму, как налажу отношения со своими близкими, как буду дальше функционировать.
Думаю, стоит взять timeout дня так на 3. Мне нужна тишина и сон.

И все-таки люблю

Надо принимать решение, потому что все, что творится, не дело

Настроение: сидеть и слушать Powerwolf целый день

класс
все летит к чертям:
личная жизнь
семья
учеба
планы
Помашу-ка я им ручкой

Последние 3 дня живу по циклической схеме: утоляю физиологические потребности - пишу курсач - сижу на диване и мечтаю о летних денечках

Иногда мне хочется о чем-то написать, а не знаю о чем именно. Так забавно. И вот, казалось бы, что-то рвется наружу, но что? Сидишь, думаешь, а в это время твое внимание перескакивает с одной мысли на другую. Так называемое свободное течение мыслей, которое прорывает мои дамбы внимания. Но можно ли вообще концентрироваться на чем-то одном? Когда я развиваю определенную мысль, то непременно задеваю близлежащие мысли, а те, в свою очередь, пытаются переманить внимание на себя и им это удается. Это бесконечный процесс. Я могу пролежать на диване целый день, занимаясь только вот этим вот "погружением". Но чаще это происходит по ночам, поэтому я частенько могу не спать, а только "погружаться". Самое интересное происходит утром, когда я забываю все, во что "погружалась".

Есть ли смысл бороться или следует сказать пока?
Первый в моем топе "Вопросы без ответа"

Боль.
Сколько же у нее видов. Сколько степеней развития. Выбирай на свой извращенный вкус, но можешь, в принципе, этого не делать, когда-нибудь она сама тебя изберет.
***
Чаще всего ко мне приходит "душевная" боль. Она прям-таки любит прокалывать мой психологический панцирь и, приобретя иную консистенцию, обволакивать мое уязвимое нутро. Тут-то начинается самое интересное. Мое пористое "сознание" начинает впитывать ядовитую концентрированную боль. По мере проникновения она парализует все, что встречается на пути. Но перед тем, как частички "сознания" застынут в параличе, на них нападает судорога, поэтому я испытываю эффект гусиной кожи.
Когда же боль сделала свое дело, парализовав "сознание" полностью, она отступает, передав дело мне. И тут уже все зависит от моих действий. Продолжить или завершить.

Люблю, когда люди делятся своим опытом.
Но сама я не делюсь. Зажала.