Мне так сложно бороться с моей самой насущной проблемой - высыпаниями на коже. Это просто ужасно. 6 лет борьбы - все впустую. Лишь гормональные таблетки мне помогли, но от них у меня появились проблемы с поджелудочной. Гормоны помогли мне улучшить состояние кожи, но после того, как прошло 3 месяца после отказа от них, у меня снова все полезло. Мое лицо покрыли воспаления, которые причиняют мне физическую и психическую боль. Сейчас мне даже стыдно выходить на улицу. Я потеряла интерес ко всему, стала больше раздражаться, нахожусь в постоянном напряжении. Мне даже уже не хочется жить, руки опускаются, появляются навязчивые мысли о суициде. Не могу уже. Мне надоело.
Врач, у которого я прохожу обследование, сказала, что если это наследственное, то мне стоит просто расслабиться и не париться. Отличный совет! Мне легче сдохнуть.

я так запуталась.
не знаю, для чего я живу, к чему стремлюсь, являюсь ли полезной для близких.
мне говорят, что я все усложняю, слишком часто задумываюсь о чем-то и довожу себя до нервного срыва.
что надо быть проще.
просто радоваться.
но я не умею.
наверно мне вообще сложно по жизни придется.
***
не понимаю, зачем мне отношения, если в них нет развития.
не могу просто наслаждаться, хочу двигаться, добавить осознанности.
а мой партнер нет.
вот я и не понимаю, как быть.

Юрий Быков моя новая любовь

Начиная с октября, я пребываю в непонятном состоянии. Мне ничего не хочется, хожу раздраженной, постоянно не высыпаюсь, пропускаю учебу, время для меня пролетает в миг. И я даже не знаю, как вытащить себя из такого состояния, ведь оно мне явно не идет на пользу. При каждой попытке начать учиться я встречаю психологический блок, меня одолевает дрема, накатывает раздражительность. В педе уже начались проблемы, один долг за другим набрасываются мне на шею. Надо капитально взять себя в руки, иначе вылечу со справкой.

Хочется обнять весь мир. Или оторваться от земли и взлететь ввысь. Хочется петь. Хочется танцевать. Хочется жить.

че там по аниме?

я иногда задумываюсь над тем, насколько непредсказуемыми (в хорошем смысле этого слова) могут быть события, происходящие в жизни. и просто пребываю в шоке, что эти самые события стали продуктом моего какого-либо спонтанного решения. абсолютно не обдуманного. спрашивается: это что за дичь такая? предполагаю, что необдуманное решение не несет в себе какой-либо цели( в отличие от обдуманного), поэтому то, что получается на выходе, не проходит толкового анализа. оно просто сопоставляется с категориями: "мне классно от результата"(а классно может быть очень даже, потому что, по сути, ты получаешь балдеж без вложений), "мне хреново от результата"(но слишком хреново не может быть, потому что че хренеть-то, ты ж не вкладывался)

И каждый раз после разрыва я говорю, что лучше (никнэйм) не найду. И каждый раз я нахожу все лучше.

Я четко могу разделить свои романтические подъемы и спуски по годам, начиная с 2011, когда впервые испытала что-то безумно окрыляющее, но в тот же год появилась первая глубокая рана. А дальше 2012, который помог оклематься и подлечиться, подъехала новая влюбленность, которая в 2013 рухнула. Но время шло, наступал 2014. Педуха, новые знакомства, симпотный пацан на фронте иииииии бааам. Опять. Влюбленность, могу назвать первой любовью, потому что мною были пережиты сильные чувства. 2015 полоснул расставанием. Почти весь 2016 был периодом реабилитации, но подарочек меня уже ждал. Очередная влюбленность, которая прогорела через несколько месяцев и повлекла за собой расставание. Но чувства не были сильными, поэтому забыть мне этого человека удалось за 4 дня. На дворе был 2017. Прошло больше полугода. Снова сильная влюбленность, но страдание на этот раз меня настигло очень быстро - через неделю. Опять боль, опять истощение.
Так-с, могу сделать вывод, что, начав романтическую жизнь, я заключила себя в какую-то циклическую херню, где четные года для меня преподносят влюбленность, а нечетные года - урок. И я даже не знаю, что лучше. Наверное, их нельзя разделять вообще, потому что лишь в своей целостности они смогут составить картину моей зебры романтики.

Сегодня мама пришла ко мне с "хорошей" новостью. К ней обратилась моя бывшая директриса школы, с просьбой поинтересоваться у меня, не хочу ли я у них работать со следующего года учителем в начальных классах. (видимо, я настолько сасная, что работа сама меня ищет. сарказм, ведь это же работа в школе). Я была в смятении. С одной стороны, мне будет нужна работа, потому что буду учиться на заочном (очное мне пользы не приносит в усвоении ЗУН). И, т.к. я имею практический опыт работы с детьми, мне побыстрее удастся войти в рабочий ритм. +Еще 50 штук подъемных на дороге просто так не валяются:). С другой стороны, я не вдохновляюсь этой работой, не отдаю ей роль своей "будущей деятельности", не вижу дальнейшего роста в этой области, не считаю эту деятельность пригодной для своего личностного развития, не люблю взаимодействовать с детьми. В общем, абсолютно не предрасположена к профессии "учитель начальных классов". И, думаю, если пойду в школу, то ряды несчастных людей пополнятся еще одним человеком.
***
Чтобы работать и быть учителем, недостаточно просто "вещать информацию". Нужно "заражать" знаниями, "околдовывать" своей страстью к предмету(ам), иметь способность увидеть в КАЖДОМ ребенке гения, уметь работать с самым хрупким в мире "материалом" - психикой ребенка. Учитель, по своей природе творческий человек, не может работать и раскрывать свой потенциал в условиях жесткой отчетности и "бумагопроизводства"(многие настоящие учителя, которых я спрашивала о том, что не устраивает их в работе, жаловались только на одну вещь - "бумагопроизводство", потому что это отнимает у них основную часть рабочего и свободного времени. Оно мешает им нормально взаимодействовать с детьми.) Отсюда конфликты с самим собой, эмоциональное выгорание, потеря интереса к жизни и профессии (но некоторые не сдаются. Настоящие герои нашего времени).Царствует этакий "убивающий" школьный режим, потому что "настоящий" учитель опасен: мало ли он научит детей учиться (сори за тавтологию), или еще хуже - думать своей головой.

Говорят, что ведение дневника вносит ясность в размышления. Она-то мне и нужна. В последнее время каникул я очень сильно обленилась и расслабилась - переотдыхала. Хотела приобрести свободу, а получается, что сама заточила себя в рабство лени и апатии. И телефонной зависимости. В итоге: мое мышление, восприятие расслабились, информация поступает в голову свободно и также свободно в ней располагается. Таким образом в моей голове возник хаос. С каждым "пустым" днем он разрастается и становится сильнее. Попытки распутать его или как-то замедлить только усиливают противодействие. Я пробовала много способов: медитация, остановка мыслей, чтение, разговор с самой собой, прогулка, работа. Но результаты были минимальные. А сейчас, печатая эти слова, я чувствую, будто бы в моей голове работает мистер Проппер) Мне становится легче и яснее мыслить. Ура! Надо взять это в привычку.

Вот очень хочется взять себя в руки и начать действовать. Ведь у меня много планов, идей, желаний в сфере саморазвития. Настолько много, что глаза разбегаются, и я не знаю с чего начать. А еще не могу собраться. Концентрация внимания упала, память ухудшилась, ясность ума словила тучку. Но я уже сталкивалась с такими ситуациями, поэтому знаю решение. Мне стоит посидеть в полной тишине, не впуская в свою голову мыслей, которые могут увести меня в дебри раздумий. Просто тихо попялиться в стену или потолок.
Интересно, спасет ли меня этот метод в данном случае?