Вот я и дома. Наконец-то закончилась эта адская (конц)лагерная смена. Но почему-то ощущение того, что я завтра опять должна туда возвращаться, не покидает меня. От этого на душе противно. В противоборство гадкому чувству восстает торжествующая радость победы над самой собой. Я все-таки смогла доползти до финиша, находясь на грани увольнения и нервного срыва. Да, многовато говна я хлебнула за 23 дня. Эдакий курс-интенсив по приобретению жизненного опыта. Мое отношение к детям переместилось с нейтрального на резко негативное. Да и взгляд на жизнь стал немного другим. Я осознаю, что изменилась. И даже не представляю, как вернусь к своему ритму, как налажу отношения со своими близкими, как буду дальше функционировать.
Думаю, стоит взять timeout дня так на 3. Мне нужна тишина и сон.

И все-таки люблю

Надо принимать решение, потому что все, что творится, не дело

Настроение: сидеть и слушать Powerwolf целый день

класс
все летит к чертям:
личная жизнь
семья
учеба
планы
Помашу-ка я им ручкой

Последние 3 дня живу по циклической схеме: утоляю физиологические потребности - пишу курсач - сижу на диване и мечтаю о летних денечках

Иногда мне хочется о чем-то написать, а не знаю о чем именно. Так забавно. И вот, казалось бы, что-то рвется наружу, но что? Сидишь, думаешь, а в это время твое внимание перескакивает с одной мысли на другую. Так называемое свободное течение мыслей, которое прорывает мои дамбы внимания. Но можно ли вообще концентрироваться на чем-то одном? Когда я развиваю определенную мысль, то непременно задеваю близлежащие мысли, а те, в свою очередь, пытаются переманить внимание на себя и им это удается. Это бесконечный процесс. Я могу пролежать на диване целый день, занимаясь только вот этим вот "погружением". Но чаще это происходит по ночам, поэтому я частенько могу не спать, а только "погружаться". Самое интересное происходит утром, когда я забываю все, во что "погружалась".

Есть ли смысл бороться или следует сказать пока?
Первый в моем топе "Вопросы без ответа"

Боль.
Сколько же у нее видов. Сколько степеней развития. Выбирай на свой извращенный вкус, но можешь, в принципе, этого не делать, когда-нибудь она сама тебя изберет.
***
Чаще всего ко мне приходит "душевная" боль. Она прям-таки любит прокалывать мой психологический панцирь и, приобретя иную консистенцию, обволакивать мое уязвимое нутро. Тут-то начинается самое интересное. Мое пористое "сознание" начинает впитывать ядовитую концентрированную боль. По мере проникновения она парализует все, что встречается на пути. Но перед тем, как частички "сознания" застынут в параличе, на них нападает судорога, поэтому я испытываю эффект гусиной кожи.
Когда же боль сделала свое дело, парализовав "сознание" полностью, она отступает, передав дело мне. И тут уже все зависит от моих действий. Продолжить или завершить.

Люблю, когда люди делятся своим опытом.
Но сама я не делюсь. Зажала.

Второй месяц лета принял эстафету. А я все не могу расслабиться и начать тусить. Напряг держит меня в своих страстных объятьях и не отпускает. Прости, детка, но давай все-таки возьмем перерыв в наших отношениях и разойдемся кто куда.

Удивительно, как не по себе некоторым людям, что я одна. Они даже жертвуют собственным временем, чтобы всунуть мне "хорошего парня". Этакое "Брачное агенство на колесах" со слоганом: "Мы достанем тебе партнера, даже если ты этого не хочешь".
Как же меня это раздражает